ТЕМА: Анекдоты от Никулина

Когда в журнале "Огонек" в перестроечное время появилась колонка "Анекдоты от Никулина", многие… ну как многие, конкретно я, 20–летний максималист, подумал, схуяли такая честь?!
Сильно позже я понял, пока "Клуб "Белый попугай" вел именно он…



Вот, например:
Четыре джентльмена играли в преферанс. Один уронил карту, наклонился поднять ее и машинально посчитал ноги. Получилось 7. Почему?

Гости программы наперебой:
— Среди них был одноногий?
— Нет.
— Кто–то закинул ногу на ногу?
— Нет.
— Один положил ногу на стол?
— Нет.
— Ногу было не видно за ножкой стола?
— Нет.
— Одну свою не посчитал?
— Нет.
— Так почему???!!!

PS Уверен, о хороших людях надо вспоминать не в день их рождения или смерти,
а как попало.

(с) Золотой перепост с Лепры.

Ответ на вопрос, кстати,..

- обсчитался.

— Из двух городов, по одной колее, неслись два поезда навстречу друг–другу… И не встретились.
— А почему?
— Не судьба.
_____________________________________________________________________

Из сборника Анекдотов от Никулина, купленного в Цирке году эдак в 8x, мне, ребенку, особо запомнился один короткий:

Забегает поросенок в комнату, видит розетку и говорит:
" — И какая это сволочь, свинью замуровала???".
_____________________________________________________________________

В середине 60–х Никулин со своим напарником Шуйдиным отправились на гастроли по Европе. Во время перелета делать было особо нечего, сидели травили анекдоты и дурака валяли. От безделья начали угадывать профессии людей по их внешнему виду, ну и слово за слово — начали спорить кто из присутствующих в самолете приставленный к их труппе кгбшник. Никулин сказал, что в течении 5 минут сможет это вычислить, Шуйдин, естественно не поверил и они заключили пари. Юрий Владимирович подозвал стюардессу и что–то тихонько спросил у нее. Она ушла и вернулась уже с человеком в черном костюме. –Что вы спрашивали? — сурово поинтересовался человек.
Ни секунды не мешкая Никулин выпалил:
— Да ничего, я просто поинтересовался где лучше взять шубу для жены, так же, Мишка?
Шуйдин, конечно же, подыграл ему и подтвердил его слова. Когда недоразумение умяли он спросил у Никулина:
— Так что ты ей сказал на самом деле?
— Да я просто спросил у нее, как по–шведски будет фраза "прошу политического убежища".

Как–то раз Никулин в цирке заявил:
— Нас с Шуйдиным Политбюро ЦК КПСС объявило ВТОРЫМИ клоунами в Советском Союзе.
— А первые кто?
— А первых — до хуя!
______________________________________________________________________


______________________________________________________________________

По саванне идет белый охотник и видит раненого слона с шипом в окровавленной ноге. Он вытаскивает шип, промывает слону рану своей последней водой, перематывает рубахой ногу, и слон уходит, радостно трубя хоботом на всю саванну.
Проходит много лет, уже немолодой охотник с детьми приходит в цирк, где последним номером выходят слоны и выстраивают пирамиду. Вдруг большой и старый слон из самого основания пирамиды встречается умным взлгядом с охотником, разваливает пирамиду и бежит к нему. Подбегает, обхватывает хоботом, поднимает над головой и…
со всей силы разивает его об арену на смерть…
…
Это был не тот слон.
______________________________________________________________________

Встретил пирожок булочку:
— Привет, пирожок, приходи ко мне вечером на чай, а то мне одной скучно.
— Договорились!
Наступает вечер, пирожок идет к булочке, ему навстречу попадается другой пирожок:
— Привет, пирожок, пойдем со мной вместе к булочке чай пить!
— Пойдем.
Идут вдвоем, встречают еще несколько пирожков:
— Эй, пирожки, пойдем с нами к булочке чай пить!
— Пойдем.
Подходят они к дому булочки, она открывает дверь, видит всю ораву и тихо говорит пирожку:
— Ты дурак, что ли? Я тебя одного звала, на кой черт ты их с собой притащил?
— Да не волнуйся, они все с капустой, я тут один с яйцами.

ПРОДОЛЖАТЬ?

давай

Ну дождемся еще кого-нибудь

окей

продолжай Ярик))

Цирк Никулина считается одним из достопримечательностей Санкт-Петербурга .

Стоит в Америке придорожный мотель. Как–то вечером к нему подъезжают 3 студента и просятся переночевать
Служащий говорит, что мест нет. Студенты: –Ну мы согласны на любую комнату, нам только до утра…
Служащий: –Ну ладно. Есть у меня одна кладовка. –Отлично! У нас и спальники есть! Спасибо!

Проходит полчаса. К мотелю подъезжают на машине трое в костюмах. –Мест нет! –Да мы на конференцию едем, заблудились, ну пожалуйста! Заплатим вдвое! –Ну ладно, есть кладовка…
–Отлично! Спасибо!

Проходит полчаса. К мотелю подъезжает дорогая машина, из нее выходят три гангстера. –М–м–мест нет( –Браза, нам все равно, давай что есть.
Служащий молча отправляет их в сторону кладовки.

Проходит полчаса. К мотелю подъезжает красный спортивный автомобиль, из него выходит шикарная блондинка и задает тот же вопрос.
Служащий, понимая, что терять ему сегодня нечего сразу отправляет ее в ту же кладовку.

Полночи он не может заснуть, обливаясь холодным потом и ожидая, что же будет утром.

Ровно в 6 утра выходят студенты, расплачиваются, благодарят, заказывают по баночке прохладной кока–колы и уезжают.
Ровно в 7 утра выходят бизнесмены, расплачиваются, благодарят за ночлег, заказывают по баночке колы и уезжают.
Ровно в 10 утра выходят гангстеры, прощаются, заказывают по баночке колы и уезжают.
В полдень выходит блондинка, расплачивается, выпивает залпом двойной виски со льдом и уезжает.

Мораль — 9 из 10ти потребителей Америки выбирают Кока–Колу.
______________________________________________________________________

Выходят на арену восемь гигантских черепах. Начинают ходьбу по кругу, затем дрессировщик хлопает хлыстом и… черепахи становятся на задние лапы. Невиданной красоты номер! Длится восемь часов!
______________________________________________________________________

А мне очень нравилась история про очень умную дрессированную черепашку Тортилу, которая жила в свое время у Юрия Владимировича.
Он рассказывал про нее так:
— Тортилла, ты идешь или не идешь?
И она идет…Или не идет.

Да,безусловно

А теперь, ребята, сами поищете? Давайте по очереди!

Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.Снова звонок.
- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:
- Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит:
- Это Лист.
- Правильно, - играет дальше.
Парень ей пачку чая показывает:
- Это Чайковский.
- Тоже правильно, - играет дальше.
Она отвечает:
- Херников.
- Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!